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喜歡一個人本來不是應該是一件很開心的事嗎?
怎麼我都不快樂、我都沒笑容,我都開心不起來
為什麼喜歡一個人要那麼難過??
我又不是沒人愛!!


大家都說我都不懂得愛自己
所以讓他們好心疼,好替我難過
總是為別人好、為別人想
就連他明明已經離開我
身邊都有了另一個的她
到他生日的時候
我還是想起他一只很想要一件外套
到頭來還是在完成他想要的


那我要的呢??
說好的幸福呢??
誰來替我實現


我真的累了
你可以說我的愛膚淺
也可以說我不夠愛
但是被傷害過後
我還是選擇愛你
這勇氣不是每個人都有


儘管勇氣再大
還是會有心力交瘁的一天
當我發現你的永久已不屬於我
你的笑你的快樂不是我
我做得再多你都無所謂
就像你永遠都不會懂
其實我比誰都要懦弱
真的,決定放棄的那一刻
我用光了我這輩子所有的眼淚
只為了以後我要每天微笑的對每一個人


如果愛一個人
那對方覺得是很大的負擔的話
不如就結束吧
放彼此好過
一個寂寞就給我承受 
換你過更好的生活


我要的是愛情
愛情是雙方面的
是要兩個人一起努力的
到頭來還是我一個人在努力
那談得上叫什麼愛情呢??
我還不如愛自己





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不知道是妳太賤還是我太脆弱
妳問我為什麼會對他放不下
其實我們在一起的時候
說真的,每天都很開心
而且全台灣幾乎我們都玩過了
我一直都把他當作終生伴侶
從沒想過有一天我們會分開
分手當下的感覺真的好絕望


妳露出一點羨慕的口吻
並好奇的問我
『那我可以看妳們出去玩的照片嗎?』
『不行』
『為什麼?』
『因為我沒有』
一陣沉默之後,我們都沒再打任何字
那時的我眼淚已經在眼眶轉阿轉的
直到妳打出那一段字
那妳很可悲耶!
  他大可以不去承認你們在一起過,
  反正妳也拿不出任何證據

我整個就又大哭了
真的很慘,我很認真談的一段感情
卻什麼都沒有留下


這是第幾天了,我已經數不清了
想到他,我就哭
之前我都還會打給他
但是我現在不想
我不想被他瞧不起
為了他再寂寞我都可以成全


我真的覺得連我老媽都不幫我
今天回家的時候
覺得台北好像變冷了
決定回家跟媽媽拿被子好了
家裡的被子那麼多
哪條不拿偏偏拿我帶去高雄的這條
妳叫我今天晚上怎麼睡啊??


一個人住的時候才明白
寂寞這東西多可怕
它可以壓得妳喘不過氣來

說真的我覺得我快撐不下去了
怎麼辦??


我很想知道當你知道
我現在過得並不好
想你又不能讓你知道
只能不斷的哭
你會有什麼感覺??

我想.....
應該是沒感覺吧!?

 

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  • Oct 03 Fri 2008 17:25
  • 堅強

 

真的很難相信不能和你走一輩子


當初分手真的沒有太多的責怪跟憤怒
就只有這句話跟這個遺憾而已


一直到現在也是.....


我覺得這就是女生比男生偉大的地方吧
面對傷害永遠會選擇原諒而不是報復


我承認我真的沒想像中堅強
一切就像你們說的『都是裝的』
但是也沒有到很脆弱
我會好好的,trust me.


我在等一個人~我知道我等待的是值得!!

右手邊 - 光良

靜靜的坐在你的身邊
還會有多少這樣的時間
我要迎著這窗外的光線
牢牢的記住你微笑的側臉

我說了 離別不會傷悲
這是我對你唯一的欺騙
因為我最喜歡你的雙眼
那麼美 不適合掉眼淚

你要好好的去飛 不需要對我想念
我會默默的留下右手邊的座位
有一天 當你看過世界
再決定你降落的地點

而我也會繼續的 奔馳在這長長的街
左手邊是我的心 右手邊沒有誰
為了你再寂寞我都可以成全
因為我相信 說過了再見
一定會再見

我說了 離別不會傷悲
這是我對你唯一的欺騙
因為我最喜歡你的雙眼
那麼美 不適合掉眼淚

你要好好的去飛 不需要對我想念
我會默默的留下右手邊的座位
有一天 當你看過世界
再決定你降落的地點

而我也會繼續的 奔馳在這長長的街
左手邊是我的心 右手邊沒有誰
為了你再寂寞我都可以成全
因為我相信 說過了再見
一定會再見

你要好好的去飛 不需要對我想念
我會默默的留下右手邊的座位
為了你再寂寞我都可以成全
因為我相信 說過了再見
一定會再見

 



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Hush真的是令我有點討厭
每次去找他  總是會給我激起一些什麼
原來他唱歌這麼好聽
吉他彈的那麼好
但為什麼偏偏要給我唱這首呢?
害我又想起好久沒想到的他
每個紅色框起來的文字
都是我的遺憾
我對他想說的話

但是我已經不再為他難過了
Hush說的對
遺憾是要用在下段戀情
不要讓遺憾又發生在下一次戀愛





飛機場的10:30


10:30的飛機快要到了 
機場還是那麼的擁擠
我喝來喝去可樂還是要剩一點 
剩一點給你 oh yeh for my baby

一年前的我們過的那麼快樂 
充滿笑與淚的時光 Baby
我以為走下去是一種默契 
你卻說你需要離開 需要一些空間呼吸

Maybe Baby Baby Baby Baby.... 
是不是擁有以後就會開始要失去
我給你的越多 你卻越想要躲 
愛已無法回答所有的問題 baby

10:30的飛機已經到了 
可是你的影子沒出現
我想你可能在等待你的行李 
和你的紅色和白色的披衣

1:30的我在回家路上 
旅客名單沒你的名字
我想你已經做了最後決定 
哦 我已失去了你

Baby Baby Baby... 
是不是愛給的不夠 所以你要懷疑
你還要再想嗎 你要不要回家 

 




現在的我已到了不再想念從前的年紀
現在想的都是工作
前途
卻發現自己原來最愛昔日的我
那種率性和純真是我一直希望保持的個性


人越大,越覺得很多事情都變得理所當然
然而我卻沒有忘記 
當日怎麼去愛一個人,怎樣爭取被愛的感情爭戰
當我們愛到筋疲力盡,往往更會出盡十二分力
去繼續這永不會贏的戰鬥
結果,挫敗感連同現實以數倍的打擊狂轟而致
直到心灰致盡,才明白愛人與被愛,都該要同樣幸福


以往愛一個人很直接
就算沒說出口也好,也會勇往直前
那麼,現在呢?
已過了一首歌一個故事的年紀,現在也很少再聽歌了
那些年,那些歌,曾給我同樣的心情,今天都已成過去


人總是傻到失去才想要珍惜
也許我很笨,想愛卻不敢愛,想說卻不敢說
但希望你是知道我的心
愛一個人不一定要擁有
但擁有一個人就一定要好好去愛他

 

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這是曾經 偷請假去的旅行
這是曾經 我們愛吃的本家
這是曾經 用我的心 為你記錄下的表情
在相機裡變老電影


愛情像井 總是深得看不清
愛情像雨 美麗卻飄濕心情
愛情像你 迷人或是任性由情緒決定
不讓誰自作聰明


我淡出你的眼睛 也淡出你的心
用盡力氣 抱不緊你 只是囚禁了自己
想信任卻懷疑 想原諒卻生氣
迷失單純的 原來的自己


你看到我多努力 也看到我惋惜
可是緣份 身不由己 命運跋扈地降臨
讓你背影遠去 讓我重回熟悉
不多雨時陰 原來的自己 晴朗的自己
不翻來覆去 原來的自己 平靜的自己
                              

最近電視強打的MV裡
有一首"眼淚笑了"
我聽一聽 恍然大悟的哭了


歌詞"
比想像中更痛 你真的沒回頭
我命令眼淚不許失控

回憶不跟你走 都擠在我心中
我就有責任讓它值得被珍重

謝謝你曾讓我難過 謝謝我沒有想太多
當愛情左盼右顧的時候

我眼淚都笑了 誰還想哭呢
再勇敢的站著 找回光和熱
面對你的時候 我不會捨不得
因為你已是過客

因為路有些曲折 是美的
我眼淚都笑了 誰還想哭呢
來不及完美的 就唱首驪歌
想起你的時候 我不是卑微的
反而我沒有遺憾
因為我已愛過你 深深的

心碎成了沙漠 就快開鑿綠洲
我沒有時間不知所措

你溫柔的雙手 本就不屬於我
又何必在乎它以後屬於誰呢

 

聽一聽 眼淚就掉出來了
不是說眼淚笑了
怎麼我的眼睛哭了?= =


我想我走出來了
我笑自己雙眼被矇蔽
看不見其他的男人 只看見你
我笑我自己固執任性
以為自己愛的沒有別人 只會永遠愛你


我放下你了 也開心的笑了
你離開了 我也遠離了
那段回憶 已經被我丟掉了
再見面的時候 我也會看不清你了

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愛情是許多人都會經歷的事情
有人的愛情世界裡從頭到尾只有一個人
有人的愛情世界裡或許已經多到數不清的狀態
有人苦苦等待愛情的出現
有人被愛傷的很深卻依然期待下一段愛情的到來
有人即使有了愛情也不懂得珍惜、把握
有人在愛情沒了之後才知道另一半對你的好


在我還沒遇見愛情的時候
我常和朋友說
「我一個人也很好為什麼要自找麻煩呢?」
但現在終於懂了
那不是自找麻煩
有了它,生活自然就會變得不一樣


愛情是很矛盾的感覺
當你不了解時  它卻是這麼的完美
當你了解時  卻開始嫌東嫌西
總是把美好的一面擺在一邊
開始挑三撿四
當你無怨無悔的付出
得到的卻是那麼殘酷的結局
什麼是真心  什麼是真意  我不懂
不想太多的強求  不想太多的要求


期待當我走到人生的盡頭時 會有人在終點等我
期待當我走到人生的最後一站時
我所留下的記憶 會跟著我一起離開
期待當我走到奈何橋時
所有的痛苦會伴隨著我的重新 一起消失
期待下一段愛情會有開花結果的時候
期待下一次的戀愛不會有難過的時候
期待下一次的旅行 不會有不歡而散
希望下一段愛情的到來會是更好的結局


我很重感情
不論愛情、親情還是友情
放下越多就會越在意
但我會學著不要太在意
學著拿的起也要放的下


我每次都會和我朋友說
我要找個有錢的、帥一點的男友
但實際上我並不那麼想
錢可以兩個人一起努力的去賺去存
帥的男人,我沒辦法一天24小時跟著他
我要的不是帥的,是對我忠心、疼我的

我相信有好朋友的祝福  我一定會幸福的


 
 

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在混沌中思考
雖然感覺非常亂
但是總是會有3%的機會有些頭緒


昨晚
躺在床上 思考
頓時失去那麼多東西
卻忽然有種『不痛』的感覺


想想  其實我很幸福
過去依然有美好的感覺
有人陪、有人照顧、有人跟我說話、有人在我身邊
即使因為時空或者很多理由讓這些事情一起消失
是因為要真的開始學習一個人面對生活


可以放開了
或許無法100%


當你不理我的同時
或許一開始你也會痛
但是這兩個多月下來
你已經完全可以放開我了
你說 不是不理我  那是什麼?
事情一開始搞不好很簡單
是我把這一切弄得複雜
 
要的太多、說的太多、問的太多 


你會找到所謂欲擒故縱的女孩
難道這樣就真的會讓你得到真的幸福
你只是想自由
但是欲擒故縱的女人最後只會讓你更受傷
除非他很愛你吧


乖女孩 不會被愛
因為大家都愛壞女孩
可惜 我不是


其實我過的還不錯
雖然網誌裡還是淡淡的憂愁
雖然身處於人生的低潮 
你也許誤以為我悲觀
但真正認識我之後
我的熱情強韌的生命力可能會嚇到你


單身的日子雖然寂寞
但有伴的生活很多感覺
還是只能一個人體會與承受
根本的東西若沒解開
"現在"永遠是不好的
那到底是什麼?
如何才能從容的處於當下?
什麼是真正的"放下"?


有太多事我不懂
但是我不急
有太多的情緒我無法控制
但是我不逃
只要心存善念、踏實度日
我相信生命會以它最好的軌跡行走


感謝身邊有許多人讓我覺得幸福
無論是聆聽、討論、陪伴、發牢騷、抱怨、講八卦
因為有這麼多的互動與純然的分享
讓人覺得幸福與快樂
因而,再多的辛苦、煩躁
在睡了一覺起來之後也都能變得坦然
於是面對他人的瑣碎與其他XX之事
能夠體諒、包容或替他分擔
至於那些討厭之人便將他「懸置」起來
工作依然要做  日子仍舊繼續
生活仍然有著令人感動的一面



Stefanen 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

  • Jul 28 Mon 2008 15:08
  • 認清


在你心中你連我的位子你都不屑留
甚至不准我在我心中為你留位子
是你告訴我,我喜歡你的下場
我該去看精神科


也是你讓我明白我們沒有資格當朋友
我不配,因為我永遠只會讓你生氣
如果想要徹底的沒有關係是你的心願
我可以成全你,沒什麼差
從以前到現在你有什麼事我沒成全過你


也希望你說到做到
不要到時又跑來跟我說你想我的那些屁話
我只想告訴你,一直沒過去的是你
如果我真的沒過去
我會永遠記住你對我傷害有多深
根本沒辦法愛你
可是現在口口聲聲說忘不掉那傷害的是你
我只想告訴你
只有拋開過去的一切
你跟我才有更好的未來


你可能還不明白
我喜歡的是最當初真誠的你
而不是現在變質的你
我從來都沒想過跟你再在一起
我也不明白你說想跟我當朋友
卻一直不敢對我說實話的原因是什麼
你還在用你覺得對我好的方式對我嗎
沒那個必要


真正對我好的方式就是說實話
我是一個沒有安全感的人
最不能接受說謊
我想你很清楚
但是你卻永遠用你覺得對的事情對我
你說我以前一直在用我覺得對的事情對你
現在事實擺明
以前你覺得我做錯的事
其實一直錯的都是你


很遺憾,成為你交往最久的女友
卻也是你分手後最不在乎的人
甚至是你連朋友都不屑當的人
謝謝你清楚的讓我明白我是個很失敗的情人


我已經為我們倆找到最好的關係
那就是當陌生人
我拜託你要說到做到

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知道你離開我過的並沒有很好
心裡真的沒有太多難過
朋友看我冷靜的一直說『干我屁事
我想他們就算被我嚇到
也很替我開心吧
我沒有因為感冒燒過頭
我是真的沒什麼感覺
我只能說Hush你又一次準到我的心


最後只想跟你說
你如果要虛偽的對待我
我也會用這樣回應你
那對我並沒有什麼損失
反正你丟什麼我就接什麼
我無所謂
你可以很假的跟我說你很想我
我當然也可以
就算是貪圖彼此一時的開心
何樂而不為

只是我的開心不會太久
因為很蠢


雖然知道愛說謊就是你的本性
為了你好還是希望你不要這樣下去
如果你執意要這樣
那就請你不要這樣對我
我的生活有沒有你
其實都已經沒什麼太大的差別了
要交不交你這個朋友
我都無所謂
說穿了也不差你這一個
我相信你自己也很清楚


可能你覺得騙我你很開心得到一種成就感
我只能跟你說
不想戳破你是知道你會生氣
我已經不想再跟你吵架了
一點意義都沒有
我何必要跟一個沒有關係的人吵架
你說的都過去了道理  我懂
我早就讓它過去了
所以沒有想太多的欺騙為什麼
你不希望跟我決裂你覺得我是不錯的朋友
這個我也懂
我也讓我們之間一切從零開始
回到最初的我們
沒有欺騙  沒有隱瞞  最單純的我們
但是看樣子好像是你沒有過去
因為你一直在重蹈覆轍


你所謂善意的謊言
說實在的我根本覺得是個屁
不是只有你會騙我
這世界上會說謊的人我遇多了
什麼是善意  什麼是故意
我還會不懂嗎
知道說謊不對就該認錯
為了找台階下想盡各種蠢理由
我只能說  你不累嗎?
生命就該浪費在有意義的事情上
如果你覺得這樣很有意義
就keep going吧!!

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告訴我 你不是真的離開我
你也不願這樣的夜裡 把難過留給我
告訴我 你不是真的離開我
你是要懲罰我的愛讓你失去自由
告訴我.....


沒有人可以告訴我
只有我自己可以告訴我自己
都過去了
真的都過去了
再怎麼愛都已經是過去了
怎樣都回不到以前那麼愛


只是覺得老天真的很愛捉弄人
在你很愛我的時候
我一點都不愛你
甚至想盡方法跟你分手
在我下定決心好好愛你時
你卻選擇用背叛離開我


面對你我真的不知道該用什麼心情
接受跟不接受  我都是受傷的
注定沒有好戀情
Hush早就告訴我了  不是嗎?
又何必難過?
現在對我而言什麼是最重要的
快樂啊!!  不要忘了


 

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所以我是不是應該保持緘默
所以我是不是最好什麼話都別說
所以我是不是別再和任何與他有關的人接觸
所以我是不是只要默默在一旁把自己當成隱形人就好
所以我是不是要像個殘廢什麼都不能做


很多時候 很多事情都只是出於一個衝動
很多話都只是為了逞一時之快

仔細思考過後才發現不妥 可是已經做了
後悔已經不能挽回什麼 改變什麼

關於他的一切
好像我做什麼都是錯
好像我永遠都找不到心的方向
注定我就只能在這樣一個矛盾的情緒中徘徊

教別人忘記我很會 出一張嘴有什麼難的
大道理誰不會說
但是自己要做到卻不是那麼容易


媽的 誰來把我打昏 我想得失憶症
我想把所有的一切都忘記
這過去一年裡只是一場惡夢
一覺醒來又是一條好漢

要是我沒有遇見他就好了
要是我沒有愛上他就好了
要是我沒有接受他就好了
要是我和他什麼都沒有開始就好了
早知道前三個月每天吵分手就要下定決心
幹麻因為他哭讓自己心軟
結果搞到努力讓自己愛上他
反而更慘的是自己



他奶奶的 我又來了
以前
把加油
給死胖子

現在
把加油
給自己
我一定可以更好的
現在不就是嘛!?


沒什麼
只是想念如洪水般湧出的時候
心會有那麼一點點感覺到 作痛
一下就好了 真的 我親愛的妳們

 
 

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其實很多事你都不知道
像是每次吵架後我轉過身卻在不斷啜泣

其實你都不知道
我從來不會真正去生你的氣
因為我是真的喜歡你、在乎你

其實你都不知道
我只會對自己喜歡的男生嘮嘮叨叨
也只會對自己喜歡的人耍性子


你要知道,假若我不喜歡你
我根本不會來在乎你、關心你,怕你做錯事情

你要知道,假若我不喜歡你
我根本不會對你發火、不會對你撒嬌讓你哄我

你要知道,假若我不喜歡你
你根本就沒有本事讓我哭泣
讓我即使生氣也不會超過2天


而這一切都只是因為我喜歡你
而這一切都因為你還不夠在意我、不夠懂我


於是,我們時常爭吵
你認為我脾氣不好,我認為你不夠遷就我

於是,我們總是冷戰
你以為我不喜歡你,我以為你不在乎我

於是,我們總是莫名其妙的彼此錯過,也許擦身而過
本身就是一種悲傷著的無奈與幸福
要知道,淒美依然是美的一種
並且美的絢麗悲涼而滄桑,那是更加的美


因為我喜歡你,所以我偶爾惹你發火,時常對你撒嬌
因為我喜歡你,所以我才會生你的氣
而又因為喜歡你,我才不會去生氣很久


你可知道,每個女孩子的心都是水晶做的
晶瑩剔透,但是很容易就碰傷摔碎
你可知道,每個女孩子都是不設防的
你那麼輕易就闖進我的心,走的時候卻只留下傷害


我從來都不知道,這個世界上根本沒有可以讓我哭的人
因為真正值得我哭的那個根本捨不得讓我哭
我會很矜持,我會很驕傲,我會很冷淡
我總是嘴裏說著你走開,心裏卻一直叫你留下
請你張開你的耳朵,也請你打開你的心
去聽我心裏真正的呼喚,而不是我嘴裏的口是心非
我會看著你轉身,然後我跟著你轉身
當側身而過的時候,你看不見我的淚,滂沱在臉上心裏


如果你喜歡我,請你多陪我
如果你喜歡我,請你多寵我
如果你喜歡我,請你多讓我。
如果你喜歡我,請你去聽聽我內心的聲音


在愛情裏,總是彼此傷害
彷佛這樣才能證明自己愛得激烈愛到轟轟烈烈
可是,愛情裏沒有孰對孰錯
愛情裏更加沒有你比我多我比你少。
你愛我,我愛你,如此就已經足夠
不要試圖讓彼此的傷害,讓彼此更加脆弱悲傷

如果我們彼此相愛
我們需要的是溫暖是幸福是甜蜜是快樂,不是傷害
不要用沈默宣戰,不要互不相讓
更不要什麼話都不講就冷漠離去
要知道,你離去的時候
你的眼睛起了霧,我的眼角泛著淚光
越是安靜戰火就越傳,這是冷戰也是彼此的傷害
無論是怎麼的複合,那些傷口曾經存在,抹不去

請跟我一個擁抱
用你的擁抱去化解我心裏的悲傷與眼角的淚水
我喜歡你,我絕對不會拒絕你的擁抱
我只會害怕你的冷漠轉身無聲安靜
請記住,相愛的人不要輕易宣戰
因為冷戰帶來的傷害,超出你的預計

請記住,只要你喜歡我
沒有什麼是你接受不了的

只要你喜歡我,就喜歡我的一切一切

那麼我所有的小性子 所有的壞脾氣 所有的臭毛病
在你眼裏都是撒嬌
也請記住,我喜歡你
我需要的不是你真的轉身,我嘴裏說著的也不是我的真心話
我只是想你寵我,想你抱我,哪怕,沒有道歉

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對你 我已心死
對他 我已無力

都放了吧
反正都不是我的

無論怎麼抉擇
結果都只是自己一廂情願


放手是解脫
解脫才能讓自己快樂



還好還有你們這些可愛的傢伙
23 生日pa  全部都不可以給我缺席喔
一定要搞到他們給我們升級VIP
哈哈哈哈 真開心

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聽著 你/妳告訴我的話
看著 你/妳掩飾的心情

突然有股很深的感觸...

愛情 不一定要在一起才叫做愛
分開 也是一種愛  只是身邊的那個人不在...

抓不住的人 抓不住的心
也許緣份到了 所以離開
但留下的過去 是你/妳離開前送給我最後的禮物

"曾經"永遠都在
回憶在心底的最深處
在每個人的心底 有著各種不同的故事


謝謝你/妳 過去為我生活帶來的一切
因為有這些回憶的存在 
所以我可以告訴未來的自己 其實我並不孤單


學會成長的第一課 就是接納一切的不平等



 

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那時,自從我媽知道我們在一起之後,
我媽就常常打電話給我,問我過得好不好,
我都告訴她「他對我很好啦,你不用擔心那麼多」,
即便我早就知道你已經劈腿之後,我還是這樣對我媽說,
但是你自己摸摸良心想想看,你有對我好過嗎?
你根本就沒有把我當作一回事,如果你知道我對你這麼重要,
你為什麼在最後一分鐘的時候,才想到我的重要性是什麼。
你說過要保護我,你要怎麼保護我,
你保護我就是要我哭著回台北,每天晚上睡不著覺,
就坐在房間看電視,如果看綜藝節目大家是一直笑,我是一直哭,你這樣叫做保護我。
你讓我自己懷疑自己,懷疑自己對別人這麼好做什麼,
但是我現在瞭解了,我瞭解這種方法對一個沒心肝的人是沒有用的,是浪費的。
不要怪我為什麼要採取法律途徑,是你逼我的。


你好好回頭想想你每一次無理的要求,我總是讓著你,沒想到你居然還得寸進尺。
只要是你的夢想、是你想要的我都幫你完成。
但相對的,所有你給我的承諾通通跳票,不管你答應過我什麼,你通通都沒有做到。
甚至到最後起碼親口跟我說一句對不起,你都辦不到。


我始終相信上帝會給不珍惜真心的人一點教訓。
想要告訴你欺負這麼善良的女孩子,小心你死了以後會下地獄。
曾經你給過我幸福,讓我覺得溫暖,安全,
但是也是你讓我明白幸福有如一種如履薄冰的恐慌,好像隨時會消失。


唯一,這三樣東西本來就應該放在一起,
但唯一也只有這三樣東西並不適合彼此,就像我們。
曾經你可以扮演爸爸,我可以扮演媽媽,
我們曾經,幸運的有過一個小孩子,
唯一只有我們三個,並不適合彼此。
對不起,這是我最後一次說對不起了,給我的小孩。
人生就像是捏陶土一樣,就算是做錯了,也可以從來一遍。


我承認你曾經對我真的很好,你對我的好,讓我不知道該怎麼辦才好。
但是現在我已經不是以前的我了,我想忘記那個跟你在一起的我。
問我有沒有討厭你?
沒有,我想是沒有,
我只是希望有一天,如果我們在路上遇見的話,
你不用來認我,我也不會跟你打招呼,
就讓我們從今天開始,安分的當兩個陌生人。
你要是真的為我好,把我的東西還我,然後就請你離我離得遠遠的,
我的人生還想要重新開始,我也可能遇到不錯的人,
算是...算是我求你,離開我的人生。
我已經不是以前的我了,我不怕,我擔心你 .....


 


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我以前 曾經不會說出什麼
永遠愛你」或者「永遠和你在一起」之類的話
因為我覺得那很可笑 很像小孩說的話
因為我知道那幾乎是不可能 誰能真的永遠?
所以我很堅持 頂多說句我愛你 前面絕對不加永遠二字


但是 遇到了他
我不知道是如同penny唱的愛瘋了還是怎樣
有了想要永遠的衝動
所以有時會把「永遠」或是「一直」掛在嘴上
更在聽了他的一萬年之說以後
愚蠢的相信或許真的會和他永遠的可能


fucking off什麼可笑的永遠愛你
都是屁!
fucking off什麼sorry以前對我好兇以後會溫柔的承諾
丟到水溝裡水溝都還嫌它臭!


然後聽說現在還跟人提承諾
好意思喔?!


喔 可能我們的認知不一樣吧
我所想的「以後」是當下之後的每天每刻每分每秒
他所想的「以後」是一個月不到的短短幾天



很好嘛 對他來說夠久了啊
我該高興了啊 是不是?


『領悟你所謂的承諾』
這句歌詞真是他媽的一針見血到我要Orz五體投地的意思


嘖 不過S先生也說了句公道話
其實什麼承諾根本就是狗屁
只是出一張嘴
想想也是 出一張嘴誰不會?
偷偷透露一下
S先生除了以前的帥氣瘦子歲月 還有另一段所謂的想當年
就是他也曾有一段荒唐的歲月
提的那些鬼里鬼氣的承諾結果還不是通通自打嘴巴到一個徹底



可笑
希望以後我不要聽到那些可恥可笑的承諾
自己也不要輕易說出口


love you forever
請住嘴的意思
只要love you 後面forever請自動消音謝謝
或是換成now也行 才能提醒對方 愛你只是「當下」
至於以後 沒人敢保證 哪怕只是下一秒



永遠
這世上究竟有什麼東西會是永遠?

親情 友情 愛情
這三者之間
我想最脆弱的 莫過於愛情

心灰意冷了 徹底



 

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永遠不要自以為自己有多瞭解身邊的人

永遠不要自以為某些事情不可能發生

永遠不要自以為對方也會對你掏心挖肺

永遠不要自以為付出可以得到相同回報

永遠不要自以為你把一個人看得多麼透徹

 

這些自以為
只會讓自己在那些「自以為不可能發生的事情」發生後
更難以接受事實
更難以走出傷痛
更難以遠離陰霾


醒醒吧
永遠不要以為你有多麼懂一個人

有時候 我們連自己都不是很瞭解自己
怎麼能大言不慚地說
自己有多瞭解別人


狗急會跳牆
同樣的 人被逼急了
什麼事情都可能做得出來的

沒有什麼是絕對
尤其是感情這回事
所以
誰能斬釘截鐵的說誰誰誰是真的愛自己
然後他心裡沒有別人

別傻了
口是心非」四個字 誰都做得來
說一套做一套 甚至可以是一個人的強項

我想 只有在對方死後
才有把握能這麼說吧
然而諷刺的是 你連他死的當下
心裡頭想的是誰 都不知道
不是嗎

連死的人 都無法掌握了
那麼活著的人 又怎麼可能真正讓人摸透呢

 

這些痛徹心扉的領悟
是某位人士留給我的
除了那一連串殘忍的回憶
他還讓我懂了這些

還真應該要感謝他 不是嗎

 

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有些事情。變了就是變了。
走過了,就是過了。
回不得頭;回頭不得。
就是;變了。
也不知道是好或者是??
比方說我,比方說你...
等時間,給答案。
一天比一天難過阿,這是我的感想。


對我生活的感想。有人安慰說“長大嘛
嗯嗯。我懂。我懂。我想我懂也該懂。
but為何不能是溫和的平靜的方式??
我明白自己的運氣,可在這之後的東西
好重好辛苦好難過去。
說我想太多也是可以。
but這不正是我還存在的原因??
如果讓我再來一次。
我要更做我自己。
嘿嘿嘿,別讓我影響你。
我只是有點。有點,有一點,有一點點
有那一點點找不到生存的意義。
想不起開始的動力。


周圍的人都告訴我,一定會做得更好,
但每每聽到這句話,不知道為何總更感不安,
就好像不能不做好一樣。
不夠好,還是不夠好,我應該要做的更好,
可,我已經不知道還該怎麼做,
甚至不知道我究竟還能不能更好???


我以為大聲說,就能成真。
我以為不想不說就能不讓發生。
我想。我終於是懂了。
不懂的事終究還是無法懂。

 

對於你,我說了很多,
可我並不期待什麼。
我厭倦了
明白是一回事,
要接受,又是另一回事。

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這一個夏天好難忘。
從開始到結束,感覺像是過了好久,又好像一眨眼就過去了。


「Baby,你變了,這句話我想說很久了。」


這個該被稱為仲夏夜的夜晚,我和他,就這樣站在他家的門口,而他仍舊是牽著我。


「……」

他不說話,低下頭,看著他牽著我的手。


「說清楚好不好?」

我看著他,語氣中沒有任何情緒,我只是要他給我一個解釋。


「Baby,她……她比妳溫柔,妳停留在我身邊的時間永遠這麼少,
 當我寂寞的時候妳總是在電話那頭跟我吵架,那妳有沒有想過我?」


「我知道了。」

我淡淡的回答,我想表達的,只是我不難過。
因為我不想認輸,承認他口中的她比我好,所以我裝得不難過。

「Baby,我……真的愛過,相信我。」


「我知道。」

我鬆開他的手。
 

「放我走吧。」


他愣住,應該是沒有想到我的反應這麼冷淡。


「妳還好嗎?」


「我沒事,」

我擠出一個笑容,太愛了,他太懂我了,我逞強的樣子他還是沒放過。


「抱我好不好?抱緊一點……因為我想把你說的愛過,留在我心裡。」


他伸出手,抱我。
然後我知道,從今以後,這個擁抱再也不屬於我。

「再見。」

我放開他,此時此刻明瞭他已不再愛我。
也許這是最好的結果,對嗎?
轉身向前走,我告訴自己我不難過,只是眼淚,正止不住的往下流。

 



給你的話:
你知道我很難過
但我不斷在心裡唱的歌叫"我不難過"
就像歌詞裡唱的一樣
我不難過  這不算什麼  只是為什麼眼淚會流我也不懂



習慣性的 我會掩飾我的脆弱而故作堅強
其實我的心臟並不是那麼強  
強到什麼事都能一笑置之
也許我是真的在微笑    
也許我可以什麼都說沒關係
可是我好累         
並不是說這一切是我的偽裝
而是我用盡力氣去努力做到這一切我想做到的樣子



你說閃爍的不是我的睛漾而是我的淚光
你不敢看我   我也不敢直視著你
因為我深怕下一秒就會被發現事實的真相

 

你跟她的這件事 我也曾沉默不語的走過
也許狀況不盡相同 
但 如果你難過  不要忘了還有我
只是現在的我  少了一點力量與勇氣去面對  
因為有太多事在這些日子裡挑戰著我
跌倒了的我很努力的想讓自己站起來
縱使傷口很痛
傷口的痛或許來自於我的堅持與執著
或許什麼都看的淡一些會比較好過




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