在你離開之後，我才知道，人，會有想哭的衝動
不是為了那個離開的人，而是因為被遺留下來孤單的自己…
這段話是寫給我外公的
是啊! 轉眼間一年了
過了8/10之後
我還是沒能從傷痛中走出
有時會忘了你不在的事實
每當腦海閃過:這禮拜要回雲林嗎?
不過一剎那心就痛到不行
這時才又想起你已經不在了
你還在的時候
我喜歡聽你說說話
我喜歡陪你坐著看電視
你老愛留著一些你不會用到的東西
有時菜也都是隔了好幾夜還在吃
這或許是你小時候太貧困所導致的關係吧
你很頑固幾乎是一旦下了決定便不會改變的那種
別人怎麼勸你也不聽
我還知道你會說日文
但我對你的了解也僅至於此
人老了身體也總有些病痛你也不例外
但是從什麼時候開始的呢?我卻沒有印象
2012/08/10你離開
我還來不及反應
你就這麼離開了
見不到你的最後一面始終是個遺憾
直到現在每當想起你的時候我就會眼眶泛紅
你在天上過的好嗎？
我很好 但是愛對媽媽鬧彆扭:P
我很好 很好
希望你能保佑全家人身體健康
你在那邊過得好嗎?
身體還好吧?
![pt2013_08_09_21_55_57_edit_1[1]](https://pic.pimg.tw/nenlovetabo/1376069694-2693417982_l.jpg "pt2013_08_09_21_55_57_edit_1[1]")
很久沒在這裡寫文章了
因為我每天都被幾千個文字追著跑
懶得再動腦、動手指頭寫下內心的一字一句
這段時間我當然也經歷了很多事
換了工作的環境、換了經常聊天的朋友
春夏秋冬，好像很漫長，但又飛逝如梭
我，當然也改變了很多
這篇文章，我想寫非常久了
或許今天這個時間點恰好適合
一位對我來說看似很重要
但他卻讓我眼淚沒掉幾滴的人
他，是我很不熟的爸爸
有人說，女兒是爸爸上輩子的情人
我不知道我爸爸是怎麼看待這說法的
很多人小時候都要寫一篇作文，叫做「我的爸爸」
但我的印象中沒有寫過
不知道是老師知道我的狀況
或是這個社會越來越多單親家庭
最好不要出這種題目傷害的小朋友幼小的心靈
老師總會說：「或是可以寫媽媽、爺爺、奶奶，其他的家人」
總之，我似乎從來沒有用文字來形容我爸爸
我爸爸在他那個年代，也許就是個「浪子」
「感覺上」他不喜歡受拘束，甚至脾氣火爆
他重朋友，所以應酬多，但給家人的時間相對很少
我猜想，這是媽媽和他經常鬧不開心的主因之一
媽媽來自純樸的鄉下，相對很穩定，不過有優越感又強勢
兩個人的生活方式相差太遠、個性又太相近，難怪經常有摩擦
不過他似乎是個觀念保守、一板一眼的八股男人
以上我用了很多「猜測」的語句
因為，這些都是從媽媽口中聽來的
事實上，我對我爸爸的認識大多是媽媽
或是媽媽這邊的家人講給我聽的
國小時，爸爸有幾次喝醉酒就來鬧我跟媽媽
當時我很恨他，甚至為此和媽媽大吵一架
我恨她為什麼要嫁給這麼爛的人
國中、高中他似乎完全消失
直到大學時，他和我們連絡比較頻繁
因為加上哥哥過來跟我們住
還有就是遇到他人生最大的轉折-中風
小時候他或許對我很兇，但我都已經忘了
現在他老了，對我這個「不熟的女兒」多半是笑容以對
在他還沒中風前，偶爾用錢哄哄我
但他不知道，錢不足以打動我的心
也買不回他沒有陪我成長的遺憾
我覺得爸爸這一生，也許都沒弄懂「愛」這回事
這件事真的很難，我也沒把握能在有生之年弄懂
不過他有兩個子女，雖然我跟他感情不親
我哥是怎樣我並不知道
但無論如何，我身上留著他的血
身分證上的父親欄是他
他沒有盡到當父親的責任
但我們仍得面對是他的子女該做的事
仍然得在這個我不曾慶祝過的日子
對我不熟卻有義務的爸爸說聲
아빠, 행복한 아버지의 날
(爸，父親節快樂)
善良的背後
往往都會藏著意想不到的邪惡
單純的背後
往往都會藏著深藏不漏的心機
可憐的背後
往往都會藏著令人厭惡的做作
有些人 真的很善良
有些人 卻是假善良真邪惡
有些人 真的好單純
有些人 卻是假單純真心機
有些人 真的好可憐
有些人 卻是假可憐真做作
一切都是一場騙局
一切都是一句謊言
一切都是一句對不起
有時候和有點熟又不大熟的人聊天，可能只是說出心裡一些觀感
但說者無心聽者有意，有時無意碎嘴的附和幾句
就會變成你在說某某某八卦、某某某壞話、抱怨某某某、捅某某某一刀…
大部分的男人間簡單明瞭，黑與白是非分明
但大部分的女人間眉眉角角可就沒那麼簡單
人與人的關係很難拿捏得當，不小心觸發到某個很介意的點
這個點的面積會從點變成線，線變成面，心中怒火一發不可收拾
我可以為了一時不愉快的情緒忍耐下來，視若無睹想說：「算了…」
也就沒有追問到底的意思，但心裡會一直記得那時不舒服的奇檬子
之後只要對某個事件不滿忍到一個點時
就會劈哩啪啦的把所有不滿一次宣洩出來
但後來我變成了寧可憋著也不想再多說了.....
我自認為自己是一個很重視友誼的人
但經過最近的一些事件，我的心境出現大轉變
我明白如果一個不尊重你、不在乎你想什麼的人
勉強說只能算普通朋友，但不能算真心朋友
我不能把每一個人都當成我的真心朋友
所以我也不能要求別人讓我當他們的真心朋友
於是在轉念之間，我發現自己要懂得保護自己
即便我到目前還是會遇到眼中只有自己的人
我仍尊重他們在這世界的生活方式
不論別人如何，我仍維持自己做人的原則
因我相信自然而然會有和你相同頻率的人出現，你們會因此而走一起
至於那些和你不同頻率的人，自然也會跟其他人混在一塊
那麼這些和別人來往的眉角對自己而言就一點也沒有什麼好生氣的了，對吧!?
人與人之間，不論是經常包容或是任性的那一方
有時多設身處地去替對方著想，當自己非得講出一些話時
也要先想想該用什麼樣的方式表達，對方才會把你的話聽得進去
親愛的，當我覺得這樣的朋友關係『好麻煩、好無聊、好累』
是因為我已不願去經營朋友關係，所以生命中也不需要有妳這朋友
那我也只能對妳說：「妳自己開心就好!!!」
最近天氣涼了
天氣再熱
最終會被秋天包圍著準備走向冬天
可身旁的朋友們here comes the spring
荷爾蒙焦躁的狂奔
然而
一直以來
冷漠姿態當作防護罩在身上
我相信愛是心靈契合是細水長流才對
不是飛快的速食愛情
不是膚淺的看臉看錢
幾番蹉跎才發現,
除了keeping it casual,稍安勿躁
愛何嘗不是要不理性的勤快紛飛
we cannot back down
dont walk away
最近總讓自己不太笑也不太哭
因為工作所需要的情緒量太大
往往最應該哭的時候我閉上了眼睛
常常很想笑的時候我把心給停住了
這樣就會記住當下的情緒
好讓我有很多的畫面可以回想
在我需要眼淚和笑意的時候…
對於生活我仍舊樂觀還是渴望簡單
累的時候要吃很多很多的美食
事情多的時候要看很多的電視
早起的時候喜歡玩狗
晚睡的時候喜歡看書
一天的開始要喝熱拿鐵
喝熱熱的就會眼皮重重的
我很愛笑
而隨著年紀增長我愛哭
愈來愈容易感動
我不是不哭，
只是我發現
想哭的時候，
不哭，
需要更多的勇氣。
真的就很無力很事與願違
我什麼都不能什麼也不能
如果能夠溝通誰不願意去呢??
但我就是一直不被信任不被相信
所以做什麼都會被懷疑
不會被別人肯定
我知道我沒有把責任做好
我很不負責任
放任著很多事很多事
不知道怎麼去解決怎麼做??
我不想不想不想不想
事與願違事與願違事與願違
我沒有能力去解決這一切
每一次的時候
讓我很無力很無奈很不知所措
卻總是要再眾人面前堅強
不能垮不能倒不能軟弱
很想遇到情緒時
那個點就可以大哭出來
但可以嗎??能嗎??
有太多太多的事讓我無能為力
有太多太多情緒讓我想一直哭下去
有太多太多東西就快要消失了
我真得很氣事與願違
我真得很氣自己沒能力
解決不了就是 無能
只會哭也是 無能
天知道我那時候想倒在一個人身上
什麼也不管得放任大哭
我忍住了
只偷偷掉了幾滴淚水
哭可以解決情緒
我常罵別人愛哭
但我自己卻是最愛哭得那一個
哭是要自己一個人躲起來
在眾人面前哭就是軟弱
不安的情緒涌湧而來
誰教我該怎麼辦
什麼時候會覺得寂寞
一個人感冒發燒 卻還是得默默上班的時候
發了簡訊卻遲遲得不到回應的時候
熱鬧的場合 卻無法感同身受的時候
等待一個不確定的時候
關心你的人 卻不是你希望的那一個的時候
萬眾皆醉 唯我獨醒的時候
半夜騎車回家的時候
沒有人知道你到底怎麼了的時候
只是想要一個抱抱 卻不知道找誰的時候
大哭 沒有人幫你擦眼淚的時候
早上沒有人叫你起床的時候
發現別人心有所屬的時候
想要徹底耍任性一場 卻也沒有對象的時候
天氣很冷 衣服穿太少的時候
只是想要有人可以溫柔的說說話的時候
難過卻無人可瞭解的時候
什麼時候會"說" 覺得寂寞
喝醉酒的時候
姐妹掏聊天的時候
夜深人靜一個人準備睡覺的時候
上BLOG和FB的時候
無聊調侃自己的時候
自己寫心情日記的時候
如果以上身有同感 我想你應該是和我一樣嘴硬的人
人生的道路
是彎彎曲曲高低不平的
沒有人的一生都是平坦一帆風順的
經歷失敗的當下 我感慨這個世界
為甚麼會是這樣 我很不喜歡
但我還是得去面對
那個失敗 對我的打擊太大
有太多的聲音 我來不及消化
有太多的責備 我閃躲逃避不了
我選擇將自己孤立 不想聽
不想看 也不想說
不知道從什麼時候開始
又替自己戴上那虛假的面具
在大家面前 依然有說有笑
裝作什麼事都沒有 一副很堅強的樣子
沒有為了什麼
只是想將自己脆弱的一面偽裝起來
但能偽裝多久呢
面具只能遮掩外表 內心的痛依然存在
努力想回到過去的那個我
那個不願交談 讓人難以親近的我
或許那樣的我比較適合吧
因為愛過也傷過 所以害怕
而選擇將心再度封鎖 不願讓人觸碰它
我處在一個耳聾眼瞎不語的狀態
我的星海羅盤告訴我以靜制動
不是等待 而是交代
停止抱怨 說好話 做好事
會有福報出現 我一直深信
偷矇拐騙茲事 擇善固執的我學不來
當面具摘下以後 我依然是理直氣壯
有很多很多的狀況 時間沒有停留
人事全非 沒能理解 無需解釋
這些年苦了我身邊最親近的人
一顆心讓大家懸在半空中
固執的我選擇自己的方式面對
我只有我自己 一個人面對
放手讓我自主 我扛得起的
我親愛的家人
我的人生 心安理得
我很想表達的
人長越大之後
越來越不容許犯錯
有時候一個錯誤會讓你失去朋友、愛情或是工作
只有家人才會是一直包容你的
有時候你對朋友盡心盡力
但是也許會因為某些原因
也許你的用心對他來說是錯誤的
而失去一位珍惜的朋友
有時候你對愛的人不斷的付出
但是可能你說了一句情緒性的話
而失去了一段你苦心經營的感情
在工作上更是
出社會工作後發現職場上
是幾乎不容許錯誤的
無論是你的一句話一個想法
甚至是一個判斷
偏偏我真的又還是一個滿粗心的人
也許不用什麼大錯
小小的事情對我來說都會讓我感到莫大的壓力
也許對老闆對公司都不會有影響的事
但是我明知道那是可以避免或是可以更好的
我就會一直想著一直懊悔
這種壓力壓的我很沈重
開始思考著是不是自己快要憂鬱症了
我不是個凡事要求完美的人
但是我也不想抱著得過且過的心情去對待身邊的人事物
可能很多人也是有同樣的壓力吧
因為這種無形的壓力
發洩的管道只剩下你最親近的家人
或是在你身邊最親密的人
他們變成你亂發脾氣的對象或是垃圾筒
其實當自己從別人口中聽到不好的評價
也許是個誤會
但是你真的無從解釋
只能被這樣誤解下去的感覺很無奈、很糟
從來沒想過要去利用誰佔誰的便宜
有些"錯"
其實對於當下的我來說根本來錯誤的邊都沒沾到
但是之後卻會讓你開始感受到壓力
聽到不好的耳語
就會讓我後悔而寧願可以重新再選擇
這種感覺就像是做了錯事般
也許自己應該看開一些
不要太在乎別人對自己的看法
盡力做好自己的工作
用心對待身邊值得珍惜的人
過的開心一點比較重要
不管大錯小錯都會過去
對自己還是要有信心
加油囉!!!
大家好像都有很多很多的秘密
我不知道我有沒有秘密
還是其實是容易被看透?
這樣一點也不好
與世無爭不是很好嗎
有人說這是傻
也有人說是因為不在乎
是不是做任何事都需要有企圖心才會成功
那種往前衝的動力
不想要總是這麼無趣
但是又不希望亂了生活的秩序
要把兩件截然不同的事情都做到完美
好像真的很困難
keep doing
不會再有任何糾葛了嗎??
忽遠忽近
我也越來越看不清了...
放空時就是不自覺在回想以前的事
快樂的事情也很多
但浮現的好像都是後悔
不然就是現在才省悟過去的傻事
後悔真的是個很可怕的想法
no more,please
『企圖心有多大，夢想就可以有多大』
還記得這是你要轉行前跟我說的話
我那時冷冷的看你，你總是說我悲觀
現在你好像似乎離夢想越來越近
看得出你的企圖心
但是我們也越來越遠
就像是活在不同世界的朋友
是不是有了企圖心你就忘了最單純的我們
anyway,I just want to tell you...
『I have been here.』
新的一年要學會好多好多
需要的是動力和耐力
必須重新振作有好多事需要我更努力
比之前更自制對愛玩的我來說不容易
要更堅強眼淚自己吸收不要別人擔心
多為在乎我的和值得我在乎的人著想
何大寶不可以繼續這麼幼稚了要成熟
要專心用功讀書有目標和動力很足夠
實現我的承諾證明你完全沒有拖累我
學會有些東西必須放下即使很捨不得
做決定不要猶豫太久免得錯過些什麼
站在別人的立場著想不可以再孩子氣
我在別人心中的樣子是什麼?
我給了他們多少負擔和煩惱?
他們為了我操勞疲倦了多久?
我給了他們多少他們想要的?
我自己又努力的付出過多少?
而我的收穫是否大於努力了?
要把這些疑問轉為肯定需要多少時間?
有好長一段時間
頹廢了
那時候的自己淪陷
Do not fell good.
振作
說誰都會說
做的到.就難說了
人有頭腦都會想.想的天馬行空
人有嘴巴都會講.講的口沫橫飛
但人有手有腳有力氣有能力時
卻什麼也不肯做
開開心心無憂無慮
誰不是夢寐以求
太樂觀是好還是壞?
我是不是應該把不開心的是多留久一點
或許從裡面能領悟點什麼
現在的我.還能承受更多 更多
笑著的時候是幸福的
要珍惜
★學會★王莞之
彈奏的黑白琴鍵 你猜不透 你學不會
我的旋律你聽見 弦外之音 你誤解
並肩的肢體語言 不夠整齊 不夠絕對
沉默想討你安慰 你卻當作是責備
我愛上的是誰 真正的你還是我支配
大部分的時間 選錯了座位
溼透的落雨大街 腳步倉促 水花紛飛
我的憂鬱你發現 心底秘密卻擱淺
獨自的空蕩房間 沒有光線 沒有音樂
多希望你在面前 卻滿是寂寞雲煙
我愛上的是誰 真正的你還是我支配
大部分的時間 選錯了座位
事與願違 我流下雪白的眼淚 來自忽略 你的純粹
只忙著核對預設情節 和現實的你脫軌
釋放世界 或許愛是學會看見 自己和你
無可取代的美 不是給自己太多界限
我愛上的是誰 真正的你還是我支配
如果遠走高飛 會不會思念
事與願違 我流下雪白的眼淚 來自忽略 你的純粹
只忙著核對預設情節 和現實的你脫軌
釋放世界 或許愛是學會看見 自己和你
無可取代的美 不給自己太多
事與願違 我流下雪白的眼淚 來自忽略 你的純粹
只忙著核對預設情節 和現實的你脫軌
釋放世界 或許愛是學會看見 自己和你
無可取代的美 不是給自己太多 不是給自己太多界限
彈奏的黑白琴鍵 你猜不透 你學不會
原來詞是青峰寫的，我喜歡。
最近處於低潮
意識到自己時常板著一張臉
卻也不很想逢人做笑
親愛的大家
我絕對沒有針對誰啊!
姨媽們也亂成一團
嘖嘖
抗壓性真的很低
還是自己把事情想得太嚴重了?
是不是秋天到了
懶散的因子被擴大了?
這幾天開始
不知道哪來的無力感
突如其來 好想放聲大哭
眼淚都已經到了眼眶
然後又吸回去
我都快忘記台啤和BAR是什麼味道了
淒涼但卻現實的是
眼淚乾了 酒醒了
事情還是在那 還是要完成
這就是人生啊
與其有時間嘴砲靠北或逃避
不如好好想想該怎麼做
然後真正盡全力去做
不是想著 早知道當初就不要接
而是決定接下時 就要有著捨我其誰的覺悟
那一刻責任就已經在你身上
那一刻開始 無論結果如何
都是自己的責任
否則
就注定一輩子都只能是門市
門市可以今天說一
明天改說二
門市甚至善於不把「責任」當一回事
人最怕看不起自己
更別成為自己看不起的那種人
或許是信心的不足
也或許是毅力的不堅定
更或許從一開始就不打算要好好地幹
我們都還在努力
都還在追尋那些我們想擁有
卻尚未找到的
過去的 追究也沒有意義了
至少 在未來
無論是什麼
決定了
都不要輕言放棄
好嗎
還沒長大時 我們渴望長大
現在長大了 懷念還沒長大
但是太多事情逼不得已要長大
還有好多事情等著我們長大
我曾經好討厭天真無邪的人
但是其實我羨慕他們無知的沒煩惱
長大才會感概許多事物
會覺得長大好像歷經滄桑了
卻不知道很多事情事還沒被啟發的
女人30一朵花 一部外國片
裡面述說一位15歲女生生日願望是希望快30歲
一夕之間她30歲了
外表雖成熟但內心卻是稚嫩的
一開始她覺得世界好新奇
大人可以做好多事情
賦予很多權利可以為所欲為 擁有一切
但是久後 她發覺為什麼大人世界那麼險惡
有心機 有紛爭 有感情糾葛 還會後悔許多事
像是年華老大般 錯過很多事情東西
後來她後悔長大了
許願回到15歲那時候
重點是人生根本不可能像是電影演的那樣
可以重來 可以後悔 可以NG
這些都是不被允許的
反過來說小時候與長大後
小時候 雖然保有童真的心智與天真無邪的想法
但是很多事情卻被大人所隱瞞所欺騙
又舉例來說
這種隱瞞欺騙有好有壞
像是善意的謊言
幼稚園有人告訴我外婆到很遠的地方旅行
國小時我才發覺其實外婆早已不在人世間
另一種既不是善意也不是惡意的謊話
當媽媽告訴你 下次買給你
你會有什麼想法?
現在當然覺得這是騙小孩的手法阿
但是小時候我也曾經很相信過
因為小時候新奇的事物就會蓋過你想要的一切
久而久之 你自己也會淡忘的
至少好的童年是沒有遺憾的 但也有好有壞的
但是長大後呢?
長大後 當你走在路上跌倒
你會讓別人會扶你一把嗎?
一定是自己站起來阿
報告沒寫 作業沒交遇到挫折
能像小時候一樣對很多事情逃避嗎?
能敷衍過去嗎? 能不了了之嗎?
當然長大也有好有壞
長大才能展現抱負
實現自己理想
做自己想要做的事
結婚生子
買車買房子
獨立自主
掌握自己人生等
這所有的前提是
人不可能不長大
不知道這樣說會不會太老成
但也只是我的想法有感而發而已
我們始終猶豫徘徊在想長大跟不長大之間
在現實中逼自己長大
讓自己長大
不得已要長大
還有好多好多好多的一切等著去學習兌現完成
人不可能停著腳步在一個階段
一定是不斷蛻變改過更新等
我媽咪常跟我說
妳這個樣子以後怎麼嫁人
怎麼照顧小孩
公婆怎麼忍受妳?
我會回答
我這樣我老公還是愛我
我不要生小孩
我不會跟公婆住在一起
其實我真正想說的是...
我寧願一直這樣被妳唸也不要離開被妳保護的羽翼下
但是人怎麼能不長大不面對?
如果被保護的太好 什麼都不懂得做
會被別人瞧不起嘲笑的
有人真的選擇一輩子不想長大嗎?
別傻了 天底下不會有這種事的
就像我現在
不知道我該難過或高興?
一直以來我認識的朋友
都是真的很愛我很挺我不會騙我的
因為有他們讓我覺得
原來這世界就是這麼美好
所以我也該以很真的心去對待任何人
但是直到現在開始工作了
認識的人百百種
我忽然不能適應了
原來不是每個人都是真的對你好
原來這樣叫做心機
原來這樣叫做利用
原來...原來...這世界不是我想像的美好!!
還記得有首台語歌 歌詞中唱道...
媽媽你沒對我講 愛情這條路這麼難走
媽媽小時候沒告訴你...
愛情有喜有悲有憂愁有快樂有遺憾有傷害..嗎?
你要造就自己的路阿 是靠自己的
不是別人告訴你這樣做的
是自己探索自己闖出來的
不知覺 打了這些
結論是什麼你們都知道
不想長大不可能
人生不像童話故事那樣
你被迫面對現實
你一定要長大
我只是感慨
回不去就是回不去
只能往前走努力不留下遺憾
從cr14調到cr05轉眼間也半年了
我們現在是一家沒大人的店
靠幾個死小孩在活撐在亂搞
就這樣亂轟轟的結束了每一天
說真的家裡還是得要有個大人才行
忽然有種期待我們家老大快快回來
我不知道cr05的人是怎麼看待我
是『從台北調來的大寶』
還是『我們晚班的大寶』
但我自己很清楚這半年來我改變了不少
還記得剛開始下來時小培跟我說
每家店的風格都不同你要懂得適應
適應─這兩個字真的是我一開始很大的關卡
cr05一個很安靜的晚班
這讓每天在cr14帶給晚班快樂的我多麼不習慣阿
24hr的店也是我的新體驗
習慣要交班
習慣有大夜
習慣哪些麵包要留 哪些要報廢
甚至要去改變以前跟我知道的觀念不同之處
在衝突中自己要學會去分辨哪個觀念對或錯
要懂得學會新的對的觀念
至於習慣的不對的觀念也要努力去改變
還記得前一兩個月
我還蠻常打回台北煩大妞跟小培
為什麼他們怎樣怎樣
為什麼我們是這樣這樣
累積了很多很多的為什麼為什麼
也就讓我漸漸學會了適應
現在想起來其實適應也不難
半年來cr14變了很多
我最熟悉的晚班變的好陌生
相對的我也變了很多
以前的我想辦法把工作當樂趣
現在的我工作就是工作，不然呢??
環境是最容易改變一個人的
我現在完全能體會
現在的cr05
沒有大妞
沒有大p
沒有小瑋
沒有橘子
沒有思瑋
沒有了我心中最強又同時最會搞笑的團隊
這樣的環境只能讓你工作就是工作
到底這樣好還是不好呢??
忽然想起小培跟我說過的
如果可以我希望你們就是同事
不要有多的私情
就不會有太多的互相牽絆
這樣做起事來會比較有效率
也才會容易公私分明
或許吧!!但是不會比較快樂也是真的
cr05也並不是都不好
我很開心我當初選擇調店是對的
cr05給了我很多cr14讓我學不到的東西
或許就是因為當初大家都很強
你很容易就卡死在一個崗位
久而久之很容易就倦怠很容易就不想幹了
來了cr05之後我就算是半個新人
因為他們不會知道你的程度到了哪裡
所以只要你願意學他們也就願意教
我很喜歡這種每天都讓你覺得很新鮮的感覺
這會讓我不由自主回到剛來金鑛的感覺
所以我常會跟郁真說我當初在台北怎樣怎樣
就是因為這邊的不同給了我好多井底之蛙的新奇
我也希望在cr05待了好久的她
可以因為聽我常常說別家店的不同
讓她對金鑛會有更不同的看法
不要覺得金鑛就只是你看到的cr05而已
cr05只是金鑛的一小部分
甚至是很微不足道的一部分
真的想要多了解我會希望妳有機會去別家店看看
但前提是快快提升自己的能力
我也正在努力著....
因為這樣才有機會多走出去，不是嗎??
我不知道我還會在這家公司待多久
但是一年半的時間很開心它給了我很多
它也相對改變了我不少
我還在期待它給我的考驗
我想在我還沒完全通過考驗前
我應該還是會留在這活受罪吧!!
家
也許是一間房子
也許是一種感覺
也許是一個象徵
有些人一回家會說：我回來了
有些人一回家就直接躲進房間
和家人一點互動都沒有
家
在每個人心中都占有很大的位置
也許有些人不承認
可是他確確實實在那邊的
當你難過到不知所措 家 總是為你敞開大門
當你做錯事情 家 還是會為你敞開大門
當你開心 家 大門還是開著的
他比便利商店更要盡責更全年無休２４小時營業
當你離開家一陣子後
就會真正深深體會
也許有人死鴨子嘴硬
我才不要家的束縛
我要自由我要瘋狂玩耍我要怎樣怎樣
想當初我好像也是這麼想的
就決定自己一個人下高雄
一個月.
兩個月.
三個月過去
一開始都無憂無慮
只是不習慣
但是沒人管那種自由真的很新鮮：)
再接著
四個月
五個月
六個月
慢慢適應
雖然有時候會想家
但是頻率很少
因為你還繼續沉醉在自由的歡樂中
七個月
八個月
九個月
孤單的時候一定會想家
但是會一直找事情找盟友
不讓自己有空閒時間想家
十個月
十一個月
一年.
已經開始想家的次數非常頻繁
想要家人的擁抱
想要家人的關懷
難過時候少了無怨無悔的付出
下雨的時候根本沒人能送傘
夜深了自己在外面 誰管你阿
十三個月
十四個月
十五個月
只有在夜深的時候可以大哭
我真的好想家
我已經忘記他長得怎樣
家是該怎麼樣我都不知到了
有家人的大擁抱
有家人的關懷
有家人的善解人意
有家人在一起的感覺
可是
誰能給我家 ?
一切都不可能
一切都太虛幻
我
在空蕩蕩的房間
不
是裝滿寂寞的房間
和一台電腦
難過的對話著
我想家。
我想要我每天一直看電視一直玩耍的時候
有人可以提醒我 該清醒了要看書
我想要下雨天的時候
有人可以送傘來 或者帶我回家
我想要早上出門上學有早餐等著我出門
我想要每個節日
雖然沒有情人 可是有家人還是能一起過
我想要很晚我還在外面的時候
有人可以關心我
夜深了外面很危險要趕快回家
真的，
是很想家。
