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目前分類:是好是壞都是生活 (39)

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我已經漸漸習慣


漸漸習慣一個人到處走
漸漸習慣和朋友一起走
漸漸習慣半夜出門
漸漸習慣喝酒
漸漸習慣晚睡
漸漸習慣孤獨
漸漸習慣忙碌把生活填滿
漸漸習慣又不吃飯
漸漸習慣對感情順其自然
漸漸習慣對自己好
漸漸習慣不安的感覺
漸漸習慣失去彼此的陪伴
漸漸習慣沒有牽掛
漸漸習慣將回憶剪斷
漸漸習慣晚歸
漸漸習慣自由


唯一不習慣的是要學著習慣

真習慣還假習慣啊?
(又是一個人生的矛盾點)


CR05雖然搞笑,但已變成我每天歡樂的來源
雖然有時候他們還是有點冷冷的
不習慣!!

 

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其實好幾次
已經進到發表新文章的頁面
卻不知道該說些什麼

我怎麼了


或許是對生活漸漸厭倦了
每天再怎麼過 也都是這樣 不是嗎

或許是真的不知道該說些什麼了
很多事說再多 結果還是一樣 不是嗎

最近已經沒有
可以令我打從心底開心的事了


每當有人問起「現在跟他怎樣」
我第一個反應都是無言以對

『就那樣啊...』
我總是回以靦腆又無奈的笑

也乏力再多說了
你覺得好就好
你開心就好

你確實掌握了主控權
很不錯


好久沒吃麥當勞了
我記得有人還欠我一次麥當勞

只是不知道他還記不記得

 

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  • Apr 23 Thu 2009 00:26
  • 適應

 

剛剛在洗澡的時候忽然想到很多事情
記得小時候
會以為他就是全世界了
用以為好像有點奇怪
是自己就這樣把它當作了全世界


現在好像不太會這個樣子了
因為我們的腦袋每一分每一秒都在轉動
也每一分每一秒我們都在改變
很多想法會隨著現實而妥協
逼不得已的轉變

如果說是不再天真 單純
好像也不太對
只是學會了面對現實
因為我們必須這個樣子生存著


忽然覺得愛情好像是一個可有可無的東西
雖然如果沒有了會覺得生活變得有點空洞
但好像也沒有那麼非要不可的感覺

一個人是不是完整的
只要那一顆心就夠了


很多事情急速的改變
逼得我們急速的適應
還好其實我覺得人可以活下來
都有著一定程度的適應力


最近發生了一些事
還在學著適應
這學分不好修

我想我很快地就能適應
卻也很快地又要適應


適應環境
適應新朋友
適應以步行代替坐公車
適應在捷運上睡著
適應不說國語
適應冬天洗冷水澡
適應分離
適應洗面乳快用完
適應成人票
適應使用筷子
適應八點吃晚餐
適應有人半夜回家
適應我不能半夜回家
適應一個人吃路邊攤
適應冷風適應穿球鞋
適應新髮型
適應放空
適應睡不著
適應突然的敘舊
適應同行的不同的路人
適應悠遊卡值數急劇減少
適應不聽音樂
適應走路手插口袋
適應溫度
適應沒有丹麥菠蘿的店
適應我們的不完美
適應適應這兩個字...



終究是要面對的難關
只是
我能放寬心的去對待這一切


適應自己的心情
適應自己的讓步
適應自己所決定
適應如何去面對
適應不討厭自己
適應妳要的一切
太多太多的適應
有點來不及反應
但卻不能去影響
這一切應有的定律
我想為自己加油吧!!


我真心的羨慕那些奮發向上的人們
希望有一天我可以成為那種人


心裡仍然很多很多事不太舒服

 

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有多繁忙
有多煩茫
有多凡盲
 

很煩
很平凡
卻很頻繁
思緒總無解
誰或誰還有誰
分憂緊緊緊緊追
而人漸漸漸漸狼狽
這樣忽近忽遠很厭倦
靠近和疏離僅僅一瞬間
誰愛我不愛我懂我或不懂
而誰真正細心灌溉過這堡壘
我再也不准誰來就來走了就走
轉身緊緊封了鎖栓了門拆了去路
你們在也找不著找不著從此迷了路
很抱歉我這裡並沒有地圖更沒指南針
請回吧就算回不去了也請離開我的地盤
我看的出來人們並不是真的打算在此久留
 

抓我手
又為什麼要放手
我寧可被緊緊抓著
就算是緊緊糾纏著
我寧可我仍然寧可
原來我是那樣依賴
原來我永遠長不大
原來我還是個小孩
原來我只是要顆糖
原來我沒那麼倔強
原來我沒那麼幸福

然而捨不得睡的夜
荒荒盪盪的一顆心
又怎麼能清的空呢


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  • Mar 23 Mon 2009 01:43
  • 破戒


老實說,滿多男生喜歡跟我聊天

我明白他們說的、想的
而且他們總是稱讚我的體貼
這讓我可以「被」允許
更接近他們、更靠近他們的生活
 

曖昧不已的話題,我們常談,

甚至更私秘的也毫不顧忌

他們總是很敢在我面前說
 

但同時我也知道,

只是聊而已,不是真的戀愛

我知道該怎麼保持距離
以免背上花心亂搞的惡名
所以我從不讓他們請吃飯
也不給他們花錢買禮物
甚至不太主動聯絡
保持一點神秘感


但最近我好像破戒了

 

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不屬於
我忽然覺得
我現在所面對的一切
都不是我的


我的朋友
不是真心的

她說謊
只換來自己更好


我的工作
我以為我做的很快樂
其實一切都是假象
沒錢、沒成就感
表面上大家都很好
私底下有的沒的說一堆
好像我跟你們不同世界


我的感情
那個天天說愛我
說會想我的人
其實也沒有多愛我
他選擇留下的回憶
是她跟他又不是我


不屬於的感覺
糟透了
等於整個拿走我的全部


到底還有什麼是屬於我的呢??
是你嗎??  Gemini??


真的就像你說的
你不會離開
你一直都在
我哭著打給你
跟你說我很難過
你二話不說就請假
從信義區飆回來
應該就剩你屬於我了吧!!

 

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現實生活中惱人的事情超乎想像
無論愛情、友情、親情
一個人的所能承受的容量有限
表面上一臉蠻不在乎
事實卻是如此嗎?
心裡真能放下嗎?
似乎不太可能
如果真能少一根筋
那又何仿?
或許過得是那麼的自在
無憂無慮!


我不想虛偽
更不想討好

只想做貨真價實
毫不保留的自己
我喜歡的人~能感受的到
不喜歡的人~也感受的到
或許就是想的太多
好的會想
壞的也想
才會如此疲憊不堪
我真的累了也真的倦了
有哪一天才是屬於我個人的生活
有哪一天才可以順從自己的意願


我發現
以前天真浪漫的我
原來經歷了這麼多
學會了成長

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  • Dec 11 Thu 2008 01:44
  • 旅行


我想我是需要休息的
連續上20天的班
每個月都在破上個月的紀錄
這還真不是人受的
其實上班不是說很累
有時候也蠻開心的
但是適當的休息是必要的


我需要的是完全的放鬆
逃離煩悶的台北
到一個真的可以很輕鬆的地方


坐著南下的客運
看著每過一個城市
天氣就越來越好
整個心情也就好起來了
不喜歡台北的天氣
因為我不愛冬天


我以為我很低調
沒想到離開公司的時候
小瑋那小鬼竟跟我說
去高雄好好玩阿
哈,我下次要在更低調一點

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空蕩蕩的心裡
什麼都不剩

累了
倦了

可以有人給我個擁抱嘛?
可以有人給我個肩膀嘛?


就算只有一下下也好
我真的不知道我怎麼了
我真的需要
一個肩膀
一個擁抱
讓我靠一下
好嘛?
好嘛?


說好了
最後一次
我的最後一次要說幾次


我知道
你們罵我、唸我
是為我好
不想讓我再痛下去
我真的知道
但為什麼我做不到!?
誰可以給我個擁抱
讓我靠一下.....


我需要一個肩膀可以讓我依靠
我有時好累喔
累到快支撐不住了
我不會要求很多
我只希望有一個肩膀可以讓我依靠
可以在我最傷心、最無助的時候
讓我依靠一下
我真的好累喔
不知道為什麼
我總覺得我
不知道要怎麼說
應該說是我沒有辦法說
因為我現在只想要一個肩膀
讓我依靠著


每當這個時候
就會想起Gemini
請你相信
就像你要我相信的一樣
我們心裡的烏托邦
我們已經去過了

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其實有時候只要通電話一封簡訊讓女生感到窩心

有時候
女生想要的
不一定真的是男生想的那麼多

重點在於在乎的感覺
陪伴的時間多寡甚至不足掛齒


是吧?女孩們

果這世上的每件事都只是單純的一體兩面就好了

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10月又要結束了
時間真的過的好快噢


每天就這樣的
起床刷牙洗臉 吃早餐
大笑玩樂然後 上班下班


晚上才是我生活的開始
我可以自由自在的作任何我想做的事情
很妙的 我的生活開始茫然了…


我真的很疑問
這樣的生活 是我該過的嗎?

後年的我在不在台灣
我自己都不知道了
我只知道 我現在還沒準備好

生活越來越沒有重點了
這不像我
以前的我 為了好多好多事情而努力
現在 好散漫好散漫了…


 
我想要的生活 不是這樣的 對吧?


生活開始迷惘
我只想要平常心過生活
可是 似乎我的生活總是做不到這樣


我真的只想要
簡簡單單 過生活就好


但是好像很難
上一通電話才說要戒酒
下一通電話就約BABE18
唉,難啊!!

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星期五在in house的哭鬧是不是嚇到你們大家了

也沒有哭鬧啦其實
就只是突然覺得很累 很想哭這樣

酒喝多了
和Gemini說「我覺得好累.....
之後 眼淚就潰堤


點點建議我可以放肆地大聲哭鬧
不要哭得這麼美 哈哈我都害羞了

其實我無法明確的說出哭點在哪
只能說出一個大概 就是覺得最近壓力挺大

不是特別為了一件什麼事情 
也不是特別為了誰人
是很多事情一點一點的加起來
像滾雪球一樣


我明白 最重的擔子不是在我身上
如果真的要哭的話
可能哭個三天三夜都哭不完

但多少還是會有他的影響。 」Gemini說


唉 抗壓力也太弱了吧我

入睡前 躺在床上
仔細想想

肩膀 我沒有一個溫暖可靠的肩膀
可以讓我在疲累的時候可以靠著

以前上課又上班  再累再忙 
都有一雙肩膀可以靠
儘管事後才知道 它並不是那樣地穩固
但至少在那個時候 累了 能靠著它

我知道現在有很多人的肩膀可以靠
Gemini跟Mr.陳和我親愛Crown的夥伴們

但都不是真正屬於我 都不是我的

有時候會覺得自己像是汪洋中的一條船
(哈哈甚麼鬼)

就是那個意思嘛
有默契的你們 懂嗎?


那天在in house
Rock說:『世界最遙遠的距離是我在妳面前妳卻不知道我愛妳』
我覺得那根本是屁
我說:『世界最遙遠的距離是你知道我愛你但你卻不愛我了
大家馬上露出驚訝的表情
整個覺得我是個還蠻有腦子的人
拜託,我不是整天只會跟你們家Gemini打哈哈,好不好!!


說真的,最近真的覺得
愛確實會讓一個人變的盲目
默默喜歡一個確實很痛苦

等待會有奇蹟嗎?
我也是一個在等待奇蹟的人
但.....卻很明白的奇蹟不會發生
我不知道那個他愛的會是誰
只知道 不會是我


感覺有時候真的很準
無奈的是我也無從改變什麼


為什麼總是
喜歡的不喜歡我喜歡我的不喜歡

懂的人 根本就是我心腹了
(還是其實很淺顯易懂?)

其實我也不知道喜歡的不喜歡我是否成立只覺得好難好難好難難斃了
keep going是我該做的我就不應該再徬徨無助靠北靠母


今天休假睡了一整天
沒有熬夜
沒有晚睡早起
沒有開夜車

請問何來的黑眼圈?


可是它就真實地浮現在我眼前
眼帶下深深的熊貓眼


難道是心情不好也會有黑眼圈?

 

 

 

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這幾天看到Yahoo奇摩在電視上打廣告
廣告傳達一個重點
要看到的人,上網去搜尋"舊情人"


第一次看到,沒什麼反應
第二次看到,還是沒什麼反應
第三次、第四次,直到這個廣告被我慢慢忽略
剛剛突然看到MSN已被我從『家人』分類
分到『朋友』那一堆的"他"的暱稱時
我才赫然想起這個廣告
我就問自己,為什麼要去搜尋
他,一直在那裡;妳,也一直找得到他
問題是,找他幹嘛呢?


一段感情的開始,是段很美的回憶
但多數的人,都很難真正想起來是哪個點

因為它從來不曾是某個點開始的
它絕對是一連串的回憶
也可以說是一小段旅程
一段發現自我的旅程
因為愛情,它是自己的感覺
當你發現你愛上一個人時
也同時更瞭解自己


但是分手,它是一個點
你們可能分分合合了很多次
但相信我,分手的回憶
絕對不是可以像"愛情起端"般慢慢收集
它往往就是「ㄎㄚ」的一聲
也就是,
當你聽到自己的心碎聲時
它,就結束了


沒有人一生下來就會處理愛情
所以當它結束時,你也很難去收拾
別跟我說你已身經百戰
我並不認為身經百戰就會變聰明
你增加的,可能只是一些經驗值
但這些經驗值對你下段戀情
往往也沒什麼用處


戀情一結束時,好朋友蜂擁而至
為你加油,為妳打氣
看妳淚流成河,陪你徹夜談心
So touching!!!
你應該好好謝謝他/她們
隨後,他/她們會對你說
過些時日,好好整理一下自己的感情
遇到比他更好的人後,再重新出發
這段話,應該是呈現地中規中舉
但是,他/她一走,你就突然發現
什麼屁話嘛!根本無法填補內心的痛


這是當然的,因為,你/妳
需要的不只是水、空氣和養份就能活下去了
你還需要一段很長的時間及一個很大的箱子


很長的時間,是用來填補你的空虛
用之後的日日夜夜,去填平你過去的回憶
而那個大大的箱子,是用來將你對於他的思念
通通,通通放進去,不假整理,無需分類
就把它全部放進箱子,打包,擱置


假以時日,可能某一天
你想通了,妳看開了
再打開它整理也不遲
屆時,如果你/妳找到另一種幸福
開了箱子,你/妳對著它傻笑
因為它是你的愛情“Portfolio”
原汁原味、原封不動地等著你
到時候,你會心存感謝


現在不遲,就打包它吧!
它永遠存在,並不會消失
只是,你把它存放到另一個時空而已
等幸福的人,有心思找什麼"舊情人"時
和你過去的他,一起開封吧!

 

所以懂了
作曲/編曲 溫應鴻 
詞/林曉培


親愛的 我還能為你做什麼
只剩下眼淚 忐忑之間 拉扯著心好痛 

這一刻終於明白 你是愛我
不計後果 承受所有

上帝一眨眼 幸福就失手 摔成殘破的溫柔
未完的夢 不想一個人走


*所以懂了 珍惜每秒鐘
認真體會 實現承諾
勇敢去面對 不捨的痛 給你一座七色彩虹

所以懂了 珍惜每秒鐘
不再閃躲 不讓恐懼阻擋未來入口
少了你 就沒有完整的我


那麼多 回憶緩慢在眼前掠過
無聲伴著我 靜默守候 祈求天長地久

我知道 命運不斷考驗你我
暴雨狂風 不能退縮

該堅強的走 緊握你的手 要讓天地動容
未完的夢 要你一起走*


受過寒凍 才能感受陽光的暖和
就讓這些挫折那些傷口 換作 明天燦爛的笑容


所以懂了 珍惜每秒鐘
認真體會 實現承諾
勇敢去面對 不捨的痛 給你一座七色彩虹

所以懂了 珍惜每秒鐘
不再閃躲 不讓恐懼阻擋未來入口
愛有你 才會有完整的我

 



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人是群居的動物
一個人的諾大空間還挺不自在的
開瓶啤酒看熱鬧的氣泡能不能帶來點歡樂
結果還是覺得一起喝的啤酒比較好喝


我不是覺得孤單
只是我還需要一點時間適應享受
一個人的房子與一個人喝的啤酒

 
工作性質的使然
我忙忙碌碌的時間總是一陣陣
最近碰到寬鬆期
看著網友說的下班回家的路上
看著華燈初上,夜色開始迷人,聽著Nora Jonse
好一個豐盛的工作日
下班就該開開心心悠悠閒閒的享受Nora Jonse
我才意識到每天下班我總像是逃回家的
下班時間不是晚到路上一個人也沒有
就是車子多到讓我分心不能好好享受Nora Jonse
唯有回到總是等著我回家的家
才能給我真正放鬆的感覺
一個人的房子,我該學著如何與我的房子相處
喝著一個人的啤酒,聽著Nora Jonse
總算我也能好好的一個人過生活

 

PS:今天我又把鑰匙丟在車廂了
自從離開他之後
我就常提醒自己不能放這樣的錯
因為再也不會有人幫你拿出來
還好今天有大妞我才可以順利的回家
原來沒有了他我自己也是可以的
我可以自己想辦法拿鑰匙
我可以自己搬家
我想去哪玩不用他還是有人會陪我
想吃什麼自己煮不用靠他
好吃的吳郭魚只有媽咪才會煎
我的身體不好我自己會顧
會有人跟我一起吃胃藥
會有人陪我一起經痛
還有親愛的媽咪幫我補身體
幫我補回那時做的傻事傷的元氣
誰說我驕縱,哪裡?哪裡?
我自己一個人還不是活得好好的

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  • Sep 25 Thu 2008 21:20
  • 解脫

 

於我要切斷我對他的喜歡
大家都感到不可思議
是為了Gemini嗎?
不是的,是為了我自己
不要我的喜歡變得很廉價
我不要我的喜歡被玩弄
我的愛只想給懂得珍惜的人

 

 盾這東西真的很討厭
往往很會讓人說的到卻做不到
愛情這個玩意太恐怖了
我看還是先別碰好了

G說的對,當我的情人有點累
N說的也沒錯,我這個人只適合當朋友
但是愛情卻又是令人那麼的渴望
唉,我看我們還是出家好了,姐妹們

 

不知不覺10月了耶
六福村、個很high
陳大妞,約好了喔
要一起去五分埔,不可以忘記喔
好久沒去夜店了來去一下babe18(點它)吧!
話說上次我還欠你五杯是吧
go啦~反正我們都休同一天

 

 

最近大家都辦了亞太
不知不覺亞太的電話簿多了好多人
整個亞太響的機率都比我的T-91高
每到23:00一定兩隻都會響
『你在幹麻?』
『看電視』
『走啦~喝酒』
『明天上早班』
『那喝茶』
『靠,就說了上早班』
『那去你家喝,待會見』
整個把我家當Lounge Bar是吧!
不過亞太真的是個聊天的好工具
不知道是我使用過度還是怎樣
最近常被抱怨都打不進來
耐心點,請排隊

   

稱情侶機

 

現在的我什麼都不想了
等著March的GAP考試
準備到NY生活
讀我的Boston University
最差的打算就是
Stemper大剌剌的進入北藝當導演
如果我還是那麼不想讀書的話,去TC吧~
幫我親愛的牙老大經營他的Lounge Bar
覺我還蠻不孤單的,還不賴!!

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何宜玲是誰?


她是一個活生生的人
她是一個女人
她是一個單身的女人


她很愛自我矛盾與庸人自擾
她很沒有領導能力
她只能默默扮演配合的角色


她以為她在愛情裡會很順利
但她沒想到會在陰溝裡翻了船

接著她因為受了傷而變成愛情裡的孬種


她其實很想主動追求自己想要的
卻擔心自己因此不被珍惜
她是不是有那麼一點的自私


她很怕熱
她討厭流汗
她沒有所謂的體香


她害怕在晚上自己一個人坐公車
但畢竟沒有一個人會無怨尤的總是陪她
所以她必須學會獨立


她愛死了多多綠微糖少冰
她吃飯不吃肉會吃不飽
但她不能吃牛肉


她最近愛上了單身生活
卻偶爾還是希望有一個厚實溫暖的肩膀可以依靠
她不想一個人過聖誕節


她想讓自己忙碌一點
但真正忙碌起來卻又會受老媽嗆聲
她只想堅持自己想要的


她想拋開家裡的一切束縛
她想自由自在一個人在外面生活
但她還沒有達到所謂經濟自主的能力


她有時候有點懶惰
但要她化妝時她絕對很勤勞
因為沒化妝的她實在不太敢見人


她購物欲很強
但她賺錢的速度永遠比不上花錢
她卻又擠不出更多時間上班


她很阿花
她不管到了公車捷運還是教室
她坐下來第一件事情就是照鏡子


她喜歡忙碌的感覺
她卻也喜歡悠閒的在家裡打網誌
她心想「自我矛盾真的是我的宿命」

 

她只是想作好她自己
她只是想要有人珍惜
她只是想要被愛包圍


這樣算 要求很高嗎


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相遇與離別,日子不就是這樣過嗎?


希望JOY沒事才好
我真的很愛現在一起工作的你們
縱使錢不多、又累
但是和你們一起工作
那默契和快樂都是很難擁有的
不是今天隨便換了一個誰就可以取代的



下禮拜就要下高雄了
從我離開的那天起
我就曾想過有沒有機會再來到這個很多回憶的地方?
也許會,也許不會
就像我們無法預測人生的走向
即使努力的往目標邁進
也未必能確定未來如我們所想
承諾的消逝或許可以作為標準的例證


當我又回到人擠人的台北
心情又再度的跌落谷底
一半是因為分離的失落
一半是因為人群讓人焦躁不安
人來人往的街頭,戴著耳機
經過彼此卻不會點頭微笑
這種人潮中的孤獨與冷漠
讓人感到畏懼

   
花開花落
縱情歌舞的芬芳也將會收起美貌、收起香氣
而後凋零


陰晴不定、抬頭向上一瞥
無際的天藍也不再無理取鬧
成熟的就像變了個人似的
澄淨一如熱帶海域海水的湛藍
海浪一波波打向岸上
白色的浪花席捲而來捲走我的視線
也捲走了,理智


但今天並不如是幸運
儘管天陰,還是得出外打拚
果然,沒多久就開始下雨了
而且是傾盆大雨
熱情是不會被澆熄的
也許吧


只是不想承認,失敗
我還不知道究竟該如何面對
該怎麼想

「無拘無束的大笑,很喜歡。」

如是,我不再那樣肯定了

我想懂得那些辛苦努力
以及陪著分擔難過

我的要求總是有些任性
反觀,又何嘗不是呢?


記得前幾天看了KERORO卡通,有一回是這樣的
軍曹在看電視,劇情是敘述主角想尋回初衷的故事
他覺得很感動,於是想要效法,不能繼續墮落下去
他是來侵略藍星的而不是玩鋼彈模型
他開始貫徹初衷,想著各種天方夜譚的計畫來實現當初的理想
儘管總是失敗收場,他卻不放棄一再努力
直到被切畫面為止(默)
我看到時真的覺得很感動


不知道為什麼突然想到這個
是覺得有點迷失了
我越來越不知道為什麼能這樣向前
該學著體諒,但不是被放棄
目光向前,卻無法邁進
那是回憶而不是枷鎖
該這樣安慰自己嗎?


幾個渡過寒暑的日子
不自覺的越走越遠
也漸漸的學著放下
卻發現,這不是負擔卻是一種束縛
我被綁住了嗎?


緊緊箍住嵌住
那樣的歲月讓我懷念卻不能沉淪下去
只能夠,站著孤獨


『這是我的魯凱公主,很漂亮齁,
  如果你看到他,請跟他說我在找她,
  跟他說,我已經不再賣命,
  在家鄉當一個安分的小警察。』

這是電影海角七號的lauma的台詞
人在當下看不到愛情的深邃與平實的美
而是在事後才會驚覺那個平凡無怨付出的人
那個習慣了的人,才是不可或缺的人
總是在消失後才了解
緊緊抓住每一秒
珍惜每一個瞬間
想念的感覺
思念的美
眼淚的鹹度
微笑的原因
快樂的回憶
付出的辛苦
每一個衝動的當下
每一個酸甜苦辣的瞬間
都是值得珍藏的底片


『留下。不然帶我一起走。』

   欸唷。



『在這什麼都善變的人世間裡,我想看一下永恆。』
海角七號中,這句台詞牽扯著許多人的情緒
不只是這台詞佔據了情書的靈魂
也反映了人最原始的渴望



『在這什麼都善變的人世間裡,我想看一下永恆。』

對我而言,你就是那最無與倫比的美麗




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To Former boyfriend:
我不知道你對於我現在是怎樣的看法
但是我就只是很單純的把你當朋友
會關心你、會希望你好
都像我會對冠做的事一樣
把你當朋友才會希望你好
我不希望你還一昧的認為我還喜歡你
只因為我們在一起過
雖然我會把對你的認知放在跟你在一起時我認識的你
那也是因為我們沒當過多久的朋友我們就成為情人
如果你真的覺得沒必要交我這個朋友
或是覺得我配不上當你的朋友
你就說吧
不要搞得一副很討厭我的樣子
我很不喜歡莫名奇妙被討厭



To Current boyfriend:
如果真的要在一起
你就給我認真一點
不要再讓我聽到那些有的沒的
之後又在那邊難過給我看
我最近很忙
心情很煩、很亂
你知道嗎?
公司的事一堆
又要忙著搬出去的事
這個時候,你人在哪?
你知道為什麼我不問你人去哪了嗎?
因為我都知道你去哪了?
不想要質問你
畢竟是我先說我們冷靜一段時間的
但是這段時間,你真的在冷靜嗎?

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上個月的最後一個星期五
莫名的發高燒
害得我們的貓空行
大家因為我就泡湯了


我一直以為是又感冒了
大概沒有人能像我那麼強
一直在夏天感冒的
結果醫生說我不是感冒阿
怪了
我就告訴他經常發生的毛病


頭暈、偏頭痛
容易疲憊
亂冒痘痘
身體無力
四肢發軟
耳鳴
眼前一黑
胸悶
心跳忽快忽慢

等等等


醫生說了
自律神經失調
還說
這種人不是過太爽就是過太忙碌
然後長期性的疲勞以及壓力
我想我應該是自己太操了
把自己給搞壞掉了


我媽就常在唸
說我從小就是個健康寶寶
吃的都比別人好
長的也比別人好
是我自己把我自己的身體搞壞的


係金ㄟ
我把自己的身體搞壞了
現在怎麼睡都睡不夠
怎麼休息都還不夠
心理
身理
感覺都沒有活力沒有元氣


我之前就覺得
自己該好好的放鬆好好的充電一下
但是我根本不知道我到底有沒有放鬆
感覺我以為我放鬆了
但是又好像馬上又有新的事情來讓我擔憂煩惱


我真的有病
真的
之前還被另外一個醫生說是神經衰弱
結果都是一樣的嘛
我想我真的需要好好的休息一下



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